一、夏天与冬天穿衣的不同：夏天是能穿多少穿多少；冬天是能穿多少穿多少。
二、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
三、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。
四、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰。
五、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
六、穿超短裙就不要骑自行车了嘛，你看看，出车祸了吧！不多说了，撞我的那司机来报销医药费了！
七、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
八、“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！”“好，还有不会的吗？”同学们：“没有了……”
九、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？
十、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。里面却聊得火热……
十一、有人在枯草里发现一西瓜，满心欢喜的抱着就回来了，把几个哥们儿都叫过去开吃，吃完之后这哥们儿悠悠的说了句：“去年夏天吃完西瓜拉出来的子发芽居然还能长了这么大一个西瓜，真甜…”
十二、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
十三、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
十四、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
十五、当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾!!!
十六、女生说要洗澡你怎么回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。调侃式回答：画面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你视频。沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。
十七、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”
十八、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
十九、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了……
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦……
二十、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。
二十一、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，真的是充满了爱！
二十二、我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了……
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